Истощение. Часть 2 Личное погружение

Сразу сделаем сноску, что с 2018 года я в регулярной терапии, сама терапевт и работаю с людьми, дышу и занимаюсь любимым телом и делом.

Вообще я последние годы организовала свою жизнь так, что занимаюсь только тем, что у меня хорошо получается, и что мне нравится делать.

Если бы я жила свою данность в вакууме, то возможно, до выгорания не дошла бы. Но, дело в том, что окружающий мир подбрасывает на вентилятор уроков для осознания в таком количестве, что телесная система, в которую входит триединство тела, психики и духа, даже при поддержке специалистов, не всегда вывозит.

«Дано» в моей задачке можно поделить на 2 периода: до сентября 2022 и после.

До 09.2022

У меня — ремиссия после 9 ти лет с онкологией, машина, собака, любимое дело и повышенная чувствительность к тому, что не видно глазу.

Пойдем в хоронологическом порядке.

2020 год — я вышла из финансового и эмоционального минуса и взяла курс на восстановление.
Чтоб ты понимал насколько минус был глубок — было время, когда я брала кредит на психотерапию.

Учитывая все внешние вводные, шла по курсу довольно ровно, держать у ватерлинии «ноль», не сильно проваливаясь вниз, но и вверх особо не всплывая.

2021 год — я приняла решение вырезать опухоль и метастазы, с которыми жила 9 лет.

Вырезала в апреле, и через 2 недели вышла переводить курсы Петера, решив, что это лучшее восстановление после операции. (Так и было)

Дала себе 3 года на восстановление, пообещав, что буду особенно внимательной к себе.

Лето 2021 года — радиотерапия и гормоны.
Знакомство с клинической депрессией изнутри на фоне отмены гормональной терапии перед облучением.
ЛФК, кинезио-терапия, иглоукалывание, массаж, психолог раз в неделю.

Работаю на техобслуживание тельца и инвестиции в учебу.
Учусь на классического психолога и продолжаю практику в Вселенке и Дизайне Человека. Веду приём.

Октябрь 2021 года — на обучении встречаю будущего мужа, но еще не знаю об этом, хотя он с первых дней прямо заявил о своем намерении. Я думаю, что это прикол.

Ноябрь 2021 года.
Медленно угасает и в итоге гаснет любимый дедушка. Я взяла его к себе, и последние дни до больницы мы были рядом. Переживаю, чтобы пережить.

Февраль 2022 года. Переезжаю тестировать для жизни Красную Поляну. Нравится горная среда и деревенский уклад.

Весна 2022 года — как обычно, сезон переводов с Петером. Понимаю, что как раньше мне переводить — уже много. вывожу, но на пределе. Провожу терапевтические группы, работаю индивидуально. Больше 3-х человек в день не беру, но потом сокращаю до 2-х. Щупаю свои границы и энергетические ограничения.

Лето 2022 года — снова гормональная терапия, клиническая депрессия, и долгожданная ремиссия.
Сил на активную активность всё еще нет. Продолжаю иглоукалывание, кинезио и массаж.

Август 2022 года завязываю с табаком. И раньше то было — пара самокруток в неделю, но тут решаю, что всё, совсем, ни-ни.

Сентябрь 2022 года — мобилизация.
Жалею, что выбросила табак.

24.7 звучит постоянно гнетущий эмоциональный фон, от которого в Москве у меня едет крыша.
В сентябре-октябре 2022 общий уровень страха, агрессии, отчаяния и паники ощущался мной даже в стенах моего гнезда, свитого в одном из спокойных спальных районов. Даже в карантин было легче ощущать эту коллективную динамику. Запросы в терапию прилетают соответсвующие.

Муж зовет замуж в первый раз.
Я беру время на почувствовать.
Он уезжает на искать нам в азии жилье, я завершаю свои дела и приезжаю к нему.

Начиная с этого момента, к моему текущему состоянию, которое только выровнялось, добавляется фактор постоянной неопределенности с жильем.

После 09.2022

Октябрь 2022 — май 2023 зимовка в Азии.
Бесконечные переезды.
Впервые, с операции появляются внятные силы на йогу и какой-то рутинный движ. Ввожу физ-зарядку.
Чтобы не поехать кукухой в этих бесконечных переменах, цепляюсь за ритм Солнца и начинаю исследовать И-Цзин.

Куда бы я не ехала меня преследует стройка или ремонт. Даже в джунглях на отшибе — кто-то сто-то скалачивал.

Незаметно начинаю реагировать на звуки и шум, но не придаю этому значения.
Когда начинает раздражать шум моря начинаю подзревать неладное.

Слезаю с кофейной иглы. (Охуеваю).
Пару раз в неделю хожу на массаж, ем полезное, дышу, гуляю.

Март 2023 года — На вершине вулкана, в рассвет моего нового года, муж делает мне предложение, я соглашаюсь. (Позитивный, но все такие стресс)

Апрель 2023 года — активно веду практику по ДЧ, свой проект Пусть Солнца и клиентов в личной терапии.
Многим рвет крышу, не могу и не хочу отказывать, ловлю кукушат.

Без кофе начинаю замечать свою усталость и быть с ней в контакте. Офигеваю от того, как быстро я устаю без доппинга.

И на этом фоне еще личные внутренние переживания, связанные с отношениями в новом времени: сижу на шпагате между своей любовью к свободе и традиционными установками.
Завидую содержанкам, и систематически оказываюсь себе же не по карману.
Узнаю про онлифанс, и прикидываю, что я либо overqualified, либо уже too old foe this shit.

Свобода оборачивается дорогим удовольствием.
Продолжаю работать на обеспечение потребностей тушки.
На терапию и учебу уходит 50 000–80 000 в месяц. Хорошо что живу у друзей.

Май 2023 года — возвращаюсь в Россию, переезжаю в Красную Поляну. Продолжаю работать с людьми, но уже посматриваю в сторону сокращения практики.

К июлю замечаю, что начались проблемы со сном, очень странные перепады настроения. Валю всё на щитовидку, которой нет, ищу эндокринолога онлайн, меняю дозу гормонов.

Помогает, но не надолго.

Меня сопровождает постоянное, непроходящее чувство усталости, бессонница, днем хочется спать, дерганно реагирую на громкие резкие звуки, кажется, что нервы истощились настолько, что любое прикосновение — болезненно. Норматим уже не помогает.

Либидо под плинтусом.
Плачу столько, что кажется, помру от обезвоживания раньше, чем от старости.

Июнь 2023 года к нам приезжают дети мужа.
Я периодически съезжаю на пару дней в отдельное жилье, потому что не вывожу.

Еду в Москву, знакомлюсь с эндокринологом,
сдаю назначенные анализы и узнаю, как выглядит «Истощение Надпочечников» в картинках и графиках по результатам собственной слюны.

Только после этого, закрываю личную терапевтическую практику.
Фокусируюсь на восстановлении.

Не могу совсем не работать, потому что тех.обслуживание тушки дешевле не стало, к псизолгу добавились еще и мед услуги. А мой рабочий проект пока приносит столько же, сколько съедает на свое поддержание.

Хорошо, что базу прикрывает муж — жилье, продукты и бонусы жизни — на нем.
А так мое тело — моя ответсвенность. Велкам ту взрослая жизнь.

В общем, путь в ад был долгим, шла я туда сама. Маячки на пути были, как и то, что помогало их рассмотреть — без никотина и кофеина я стала входить в контакт со своей усталостью и лучше чувствовала тело.
Это и привело меня в точку, где я смогла заметить насколько сильно что-то не так.

В следующей серии расскажу как проходило восстановление.
🛌

Отправить
Поделиться